Tegnap kaptam a hirt. Végre hozzám is elért az információ! Gabó barátom felhivta a figyelmem az eddigi legjobb magyar tévécsatornára. Majdnem kizárólag olyan filmek mennek, amiket imádok. Most tudom, hogy arra gondol a nagy átlag, hogy Forrest Gump meg Gyűrűk ura, meg Star wars meg Csinibaba. Mondjuk a Csinibaba annyira nem jó, mint amennyi idézetet hallok belőle. Én nem is szeretem. De mondjuk a.. áhh mindegy. Szóval ezen az adón nagyon NAGYON jó filmek mennek. Olyan dramaturgiai fordulatokkal, meglepetéssztárokkal, csodálatos forgatókönyvekkel, szellemes párbeszédekkel, részletgazdag jelmezekkel és fantasztikus trükkökkel, hogy a világ csak ámul és bámul. Ja, a szóban forgó adó a Film+.

Tegnap volt a Turbózombi, véruszkár cimű műremek. Mondjuk ezt éppen nem láttam, de már lesem az ismétlést. A történetben - figyelj nagyon - szerepel egy zombi. Áhhhhh. Hogy lehet ilyet kitalálni? Bénitó, sokkoló már leirni is. Ezt a merészséget. A műfaji határok tágitása! Járkáló halottak! A megelevenedett borzalom. Hozzátenném, hogy elvileg ez valami vigjáték, de ha nem győzne meg senkit az adó minőségéről, az bátran nézze meg a Halálmester, vagy a Kickboxer 5 cimű filmalkotásokat Márk Dágászkosz főszereplésével. Vagy az Igy készült az Atomvihar cimű werkfilmet. Eleve milyen már, hogy egy ilyen fosról werkfilmet csinálnak? Na de vissza a zombikhoz. Szóval pár fiatal elhatározza, hogy a helyi (??), szupertitkos (??) katonai bázisról elcsennek (??) egy tetemet (??). Péntekenként nekem is néha eszembe jut. Ücsörgünk Tamással meg Károlykával a várfalon és néha megakad a társalgás. Amikor éppen senki nem tudja kiabálni, hogy pina. Ilyenkor mindig felteszem a kérdést, hogyaszondja : "Srácok! Nem megyünk ki a laktanyába? Hátha tudunk nyúlni egy hullát! Micsoda bombajó buli lenne!". Erre ők lelkesek lesznek és a következményektől kicsit sem tartva kiabálják, hogy "pina". Aztán mégsem megyünk, mert hiába lelkesek, a megvalósitásnál mindig szarnak az ötleteimre. Szerencsétlen hülyék a filmben (Ami nem valóság ám. De komolyan nem az!) mégis eltulajdonitják valami szerencsétlen porhüvelyét. Nem tudom, hogyan dobták át mondjuk a kutyás őrökön, a szögesdróton meg az aknamezőn, meg a keresőfényeken, mert saját tapasztalatból kiindulva mi többen sem tudtuk megmozditani Tomikát, amikor agyhalottra itta magát, pedig ő még segiteni is akart és a hulla az nem akar. Na mindegy. Szóval a tetem életre kel kint a nagyvilágban, mert meghallja a hangot, amin a Világlélek szól hozzá és elindul, hogy beteljesitse a Személyes Történetét. Bár nem kizárt, hogy annak teljesitése közben halt meg.

A másik, amit le akartam irni, az az, hogy kiváncsi voltam, hogy egy normális reggelen hányféle bizbaszt használ egy férfi. (Le az állatkisérletekkel!) Először is ott van ugye a fogmosás. Jobb esetben utána szájviz, fogselyem. Tusolás. Tusfürdő, sampon. Fülcucálás. Borotva, borotvahab, konyhafőnökutáni (afterséf). Izzadásgátlóbizbasz, dezodor, esetleg parfüm (az már elfogyott és nem tudom, hogy hol lehet olyat venni). Kell még testápoló is. Meg biztos még egy csomó dolot, amit nem is ismerek. Mindezek után, ha illatos vagy, mint a tubarózsa mondom mi kell. Te kis Gül Baba kertje, te. Elszivsz egy szál jó magyar szofit, megiszol rá egy máregerős kávét és ezzel a szájhigiéniát máris visszaállitottad az ébredés utáni állapotot. Sőt. A kezed büdös, meg a szád is. Ezek után BKV. Legalább 20 perc. A kapaszkodók olyan mennyiségű koszt és baktériumot juttatnak a kezedre és mindenhova, amivel a kezed érintkezik, hogy nagyon. Ha szerencséd van, akkor nyár van és ha nem keltél korán, akkor tömeg van és meleg és csukott ablakok. Akkor máris baszhassa az Olcpájc. Ezeket kivédendő, fogmosás előtt teázom és nagyon korán jövök. Ez a hihetetlen előnye megvan a koránkelésnek. Azt kihagytam, hogy a fejem káoszul néz ki. Van Káosz Luk hajfixáló zselém. Azt hiszem ez a neve. Micsoda egy piperkőc vagyok. Meg mennyi szart megvesz az ember...

Jujj. Eszembe jutott, hogy pénteken éjjel arra keltem, hogy rájöttem, hogy egy nagyon hires, magyarországra települt amerikai úriemberről neveztek el egy magyar várost. Ez az úriember a magyar tenger partján vett egy villát magának valamikor a XX. század elején és mivel kedvence a vitorlázás volt ezért minden idejét a saját hajóján töltötte. Mindenféle időjárási körülmények között megzabolázta a hullámokat és ezért a becenevét is a tóról kapta a helyiek között. Igy lett ő Balaton Ken. A helyi, nagy sikereket elérő testnevelő szakosztály után a város neve pedig Balaton Ken SE. Ez nagyon rossz tudom, de tényleg erre ébredtem...