Rovid leszek. Tegnap Karoly felhivast tett koze, miszerint "beszelgetni" le kell menni a Satan kocsmajaba. Sajnos jott Paska kapitany is, aki vagy negyszer rendelt rovidet. Ami a legszomorubb. Bar egy kicsit jo is. Gerivel es Titoval ittunk pangalaktikus gegepukkasztot. Olyan ize van, mintha egy nagy teglara erositett leves citrommal utnek az ember agyat ugye, vagy valami ilyesmi, nem tudtam pontosan idezni igy hirtelen. A lenyeg. Egy fel oraja arra keltem, hogy szetrobban a fejem. Boldog szombatot Nektek is. Inkabb akkor zene, csak kellemesen.

Hát már meg kell osztanom Veletek, hogy olyan irtó sokan olvassák a blogot, hogy lassan közösségformáló hatása lesz és mint közszereplőnek meg kell válogatnom, hogy mit beszélek. Aztán akkor leshettek, mert nem lesz bazdmeg, meg idegeskedés. Valamelyik nap is 67-en tekintették meg és rettegek a naptól, amikor édesapám felfedezi magának a web2.0 csodáit és valahonnan megsejti ezt a címet és akkor lesz nemulass. Mindig mondom neki ugyan, hogy mi történt, de szerintem neki a berúgásról és a rosszalkodásról más elképzelései vannak, mint nekem. Igazság szerint nem is tudom, mit szerettem volna írni. Nem túl termékeny ám az ember, hogy ha jó napjai vannak. Bezzeg, ha rosszak lennének. Ész nélkül írnám, hogy éppen ki nézett csúnyán az utcán és miért szemetes minden és miért rossz nekem és jajj. De most nem rossz. Már egy ideje nem. Ha végre ki tudsz mondani olyan dolgokat, amiket ki kell, ha végre meg tudsz szabadulni olyan dolgoktól, amiktől nagyon régen meg kellett volna, akkor sokkal jobb lesz. Micsoda közhelygyűjteményt írtam ide.

A lényeg az, hogy ma is csak arra jöttem rá, hogy milyen hihetetlen minőségbeli javulás áll be az ember életében, ha a másik oldalról nézi a dolgokat. Én túl sokáig néztem a rossz oldalát mindennek és mindenkinek. Pedig így látni olyan egyszerű. Tegnap mondtam ki valamit, amit mielőtt kimondtam, nem is tudtam. Mióta elmentem egyetemre és ott lett egy barátnőm, azóta először vagyok igazán szabad. Azóta csak vagy az éppen aktuális barátnő miatt sírtam, vagy miatta voltam boldog, de sosem voltam egyedül. Nem azt mondom, hogy ettől most boldog lettem, de évek óta mostanában érzem először, hogy élek.

Tegnap leugrottam az irodabol fodraszhoz. Ha azt mondom, hogy miutan kijottem azonnal cigiznem kellett, nem is mondtam el semennyire,  hogy az ott tartozkodo harom holgy mennyire volt idegesito. Kepzeljetek el harom 50-60-70 eves not, amint nagyon lassan beszelnek, de nagyon sokat. Minden mondat olyan korulmenyes, hogy szinte hallani az agyukat, ahogy a szavakat keresik. Olyan egbekialto baromsagokat mondtak, hogy azt hittem lefordulok a szekrol. Szo volt az urkutatason at, a telekommunikacion keresztul, oktatasi rendszerig es nyelvtanulasig. Kulonosen a nyelvtanulos resze tetszett. Sajat bevallasa szerint egyikuk sem beszelt egyetlen idegen nyelven sem, a legoregebb azt is rohogve kozolte, hogy neki fogalma sincs a magyar nyelvtanrol se. Ennek ellenere majdnem pontott tettek a magyar - finnugor rokonsag temakorenek vegere. Mar pontosan nem emlekszem, mirol volt szo, de nagysagrendileg valami hasonlo problemat inteztek el harom vontatott mondatban. Termeszetesen kozben a hajamat vago holgy karattyolt a legtobbet, ezt viszont a kezenek a mozgasaval egyutt nem tudta veghezvinni, igy en csak ultem ott, mint nagyon merges kaktusz.

Otthon aztan vettem szobabiciklit. Tekertem is nagysokat, kozben megtekintettem a Monika soban egy asztrofizikus es egy irodalmi Nobel dijas vitajat az osrobbanasrol. Elmeny. Legnagyobb meglepetesemre, ma fel tudtam allni. Szoval muszaj ma tobbet tekerni, hogy valami erzes legyen :)

Az elet, ero, egeszseg jegyeben megint egesz ejjel csak forgolodtam, aztan 5 ora fele feladtam es felkeltem. Gondoltam, hogy a hetfo idealis nap a mindenfele egeszseges eletmod kialakitasahoz. Sajnos azonban az otthoni huto meglehetosen szereny mennyisegben tartalmaz gyumolcsot, zsirszegeny eteleket es joghurtot. Ellenben sok a majkrem es kolbasz. Meg aztan kaveztam is, ami szinten kifejezetten egeszseges, meregtelenito es cigarettaztam nagy nyugalomban.

Viszont. Ma megyek szobabiciklit venni. A fonokom szerint baromsag, mert fogas lesz belole nagyon hamar. Majd meglatjuk. Meg jelentkeztem reggel squasholni. Lesz valami ceges squash szakkor, vagy mi.

Tamassal reggel a vonaton kitalaltuk, hogy az eletunk mar szinte egy mini Dallas. Kozos egyetertesben megallapodtunk, hogy en vagy Dzsoki. Vagy, ha masik oldalt nezunk, akkor  Tintas Barnsz. Tamas mindenkeppen Rej Krebsz, mert maganyos farkas es szeretetremelto. Persze mikor agyon akar verni mindenkit, akkor nem, de hat Rej mar csak ilyen indulatos. Karcsika a Bobby, mert megeszik a nok, elsosorban most Barnsz (jomagam) huga, Pamela. Aki Zsofi. Tovabb nem bonyolitanam, de sok analogiat lehet talalni. Csak mi nem iszunk annyit.

A hetvegem remekul telt. Penteken hazarohantam a vonattal. Talalkoztam a Panka batyjaval es egy regen latott ismerosommel es nagyon jol elbeszelgettunk, hamar elszaladt a vonatut. Aztan muszaj volt egy oracskat aludnom, mert 5-kor mar indultunk Gaboval a zenekari cuccokat bepakolni Naszalyon, aztan at Tatara a Moloba, ahol az esti hepaj volt. Atpakoltunk mindent, Gabor egy haverja segitett, ezuton is koszi. Azert o vezetett, mert a cegnel a sofor uriember pentek delutan otre mar tokreszeg volt, igy o kiesett. Tobbek kozott meghallgattam a tortenetet, mely szerint Bill kapitany egyszer regen kozolte a koncertszervezokkel, hogy o bizony addig nem hajlando kimankozni a szinpadra es enekelni a fekete ember zenejet, amig nem kap egy uveg vodkat. Gondolom ez nelkulozhetetlen a fajdalom atelesehez. Erre mondta Zoli, hogy szerinte nem alkoholista csak babonas. Ezen vagy fel orat visitottunk. Gyorsan elpakoltunk es atvittuk a cuccot, ott osszeraktuk es koncert. Szerintem nagyon jol sikerult, telt haz volt, ami egyebkent nem jelenti azt, hogy tizezer ember visitott, mert eleg pici a hely, de jo hangulat volt. Bar nekem volt par erdom es volt egy olyan szam is, amit mar jatek kozben tanultam meg, valamint sikerult eltepnem egy hurt is, szerintem viszonylag jol ment a dolog. Karoly szerint halk volt a gitar. Legkozelebb jobban kell beallitani a kisero es a szolo hangszineket. Koncert utan elpakoltam a szarjaimat es atviharzottam a Kaveba, ahol halloween buli volt. Itt sok reszeg kispajtassal talalkoztam kozuluk is kiemelnem Laszlot, akit ennyire reszegnek meg nem is lattam talan soha. Megprobaltam behozni a lemaradasomat, azt hiszem sikerult. Fel otkor vitt haza egy taxis egy masik helyrol, ahova szintel Laszlo rangatott el.

Szombat reggel arra ebredtem, hogy 11 ora es fogalmam sincs hol vagyok. Eleg lassan realizaltam, hogy otthon, nagy oromomre konstataltam, hogy egyedul es helyierteken probaltam azt is kezelni, hogy mindjart szetszakad a fejem. Felhivtam Karolyt es atugrottam hozza kocsival. Eldiskuraltunk fel haromig, Karoly ez alatt magaba dontott 5 Sopronit, mert hogy faj a feje. Gondoltam, hogy ebbol baj lesz. Delutan szaunazni akartunk menni, el is indultunk, de zarva volt. Akkor Szorf. Itt beszelgettunk, meg sor es kitalaltuk, hogy kimegyunk Agostyanba videot nezni. Ehhez vasaroltunk egy szatyor sort es Zsofinak franciadrazset. Elkezdtuk nezni a Kaszino cimu csodalatos filmet, amit egyebkent tenyleg jo, de a hugom elaludt rajta, en meg annyira feszkalodtam, hogy ki kellett venni es betenni mast. Kozben bekaptunk valami hazi meggypalinkat Karesszal, aki majdnem be is hanyt tole a konyhaba. Nem birjuk mar ezt, en is pruszkoltem nagyon. Nem sokkal kesobb jott Makovics es Gertrudisz, akik beszallitottak a Satan kocsmajaba Tatara es itt meg talalkoztunk Paska kapitannyal. Jelzem az esti szivatoversenyt egy-nullara en nyertem. Eselye sem volt. Ugy megette a "mivan a polodon? Lenez es orrpockoles" nevu trefamat, hogy nagyon. Egyebkent mire odaertunk, Pista mar egy bulibol visszamaradt heliumos lufival a nyaka korul uldogelt. IttasPista. Aztan kesobb a lufit el is fogyasztotta kedelyesen. Marius, a taxis hazavitt, aztan meg dumaltam poker Tomival msn-en es tente. Reggel nem fajt a fejem. Csodalkoztam, mintaallat. Voltam zenekaros cuccokert, Tacskoban borotvahab, tusfurdo, stb.-ert es hazajottem. Diszno voltam, nem mentem temetobe.

Pedig kellene egy kicsit beszelgetni a papammal. Meg a dedivel is. Baromi nehez szembesulni azzal, hogy ugyanugy odateszik majd egyszer az en testemet is. Azzal probalom nyugtatni ilyenkor magam, hogy az nem en vagyok. Az csak egy test. Jelenleg meglehetosen leelt, de mar fontolgatom a mindenfele fitnesszt. Tudom, hogy minden masodik bejegyzesben ezt irom, de ez nem nektek szol, inkabb csak annak, hogy minel tobbszor latom, annal konnyebb tudatositani.

Jajj, es lejott a filmem. Es bassza meg nincs hangja. Ja, a 92-es Dracula-rol van szo. Karoly biztos kirohogne, de az a film szerintem olyan meseszep szerelmi tortenet, hogy nagyon keveset lattam ilyet. Mondjuk delutan azert is kirohogott, mert kiskoromban teherautokat, meg lovagokat, meg romai legiokat rajzoltam. Meg mert sokaig nagyon szerettem papirbol autot csinalni. Mint a mecsbox, akkorakat. Kemeny rajzlapra ket dimenzioba kiteritve es kiszinezni es utana osszehajtva osszeragasztani. Lehet, hogy csinalok is egyet. Csak azert ne csinaljak, mert kirohognek. Akkor azert is. Szeretek autokat csinalni, szeretem a szornyes horrorfilmeket, szeretem a patoszt, szeretem a kibaszott nyalas naplementeket es az oszi faleveleket is. Na kimegyek cigizni, meg sirni egy kicsit a fuszalakon, meg a globalis felmelegedesen. EmoBali. :)

Addig is zeneeeee! A szolot kotelezo megvarni :

Reggel az ot orai kelest valasztottam, aztan szepen vissza is aludtam hatig, aztan meg tovabb, igy a reggeli kave illetve a reggeli elmaradt. Iszkiri a vonathoz. Olyan gyonyoruseges volt az eg alja, hogy ezt a napot mar semmi sem ronhatja el. Azert termeszetesen otthon hagytam a penztarcam, igy reggeli torna gyanant hazarohantam es vissza, aztan jegyet venni, aztan rohanas a vonathoz. Itt sikerult megismerkednem ket rendkivul szimpatikus fiatalemberrel, az egyikuk kozolte is, hogy "miafaszt nezel geci?". Tekintve elemedett majdnem 17 eves eletkorat, ez rendkivuli eletbolcsessegre es emberszeretetre vallott. Derusen ramosolyogtam, ami jelentestartalmaban a "pusztuljon el a csaladod harmadiziglen" es a "esnel a vonat ala" kozott egyensulyozott. Aztan visszatertem a belso nirvanamhoz es nekialltam olvasni. Lass csodat pont a konyv vegeig tudtam ebren maradni es Kelenfoldon elszenderedtem. Este koncert lesz, amit mar nagyon varok, mert tegnap szerintem nagyon jo volt a proba. Meg breaktancoltam is, amig a tobbiek a szanovapricsorment jatszottak. Jao. Jee.

Ja, ilyen a napom :

es ilyen :

Discover ABBA!

Almomban egy fesztivalon jartam. Valami egyetemi rendezveny lehetett. volt kiserom is, de mar nem emlekszem, hogy kicsoda, tuti, hogy nem Vergilius. Pedig pokolszeru vizio volt az a fesztival es nagyon szorongtam. Ami ezen felul kulon erdekes volt, hogy rengeteg halott papagajt lattam. Zoldeket es, mind doglott. Ugy kellett odebbrugdosni oket az utbol. De volt olyan is, hogy egy ketrecben egy papagajpar es abbol az egyik doglott. A masik meg nagyon el. De a doglott az olyan vegervenyesen doglott, hogy na.

Pedig kiabaltam is, hogy nyugi visszaragasztottam. De senki nem rohogott.

Kibasztam mindent a szobambol, ami nem kellett. Az osszes volt csajaimtol kapott plussallat, udvozlolap es mindenfele apro bizbasz, amire eddig vigyaztam. Este het fele mar a szerelmesleveleim pattogtak a kalyhaban, pontosan a ballagasi szalagjaim mellett. Tettem elemet az oramba. Evek ota nem ment. Mint ahogyan en sem sehova. Kidobtam egy csomo ruhat. Megy a Voroskeresztnek. Elhajitottam az osszes felesleges cd-t, cd tokot, regi programokat, szar filmeket, szar zeneket es kidobtam az osszes fiokombol mindent, amit amigysem hasznalok. Kabelek, regi penztarca, kepek, rossz radio, elromlott mp3 lejatszo, kesztyuk, sapkak. 

Kitakaritom az eletem. Meg par resze hatravan, de a legnagyobb reszet, azt tegnap kidobtam. Egy ket eve cipelt demont. Kaptam levegot. Semmi nem lehet most mar rossz. Meg a rossz sem lehet rossz. Annyira nem lehet rossz, mint amilyen volt. 

Akos most mutatta, hogy van ilyen. Youtube - Fur TV channel. Egy kis izelito. Visitottam.

Ja a hetvegem kellemesen telt, kiderult, hogy egy erkolcsi nulla vagyok, aki amellett, hogy valoszinuleg alkoholista, tokeletesen alkalmatlan majdnem mindenre. Mondjuk inni szepen tudok.

Azert ezen a videon beszartam. Ma meg egesz nap itthon ultem, az msn-t vertem es kozben amerikai tinifilmeket neztem.

Kezdenem kell valamit ezzel az egesszel. Hetek ota szinte alig alszom. Ha esetleg elmegyek szorakozni, akkor meg hullara iszom magam. Ha meg egyedul vagyok, akkor szinte beleorulok abba, hogy jonnek a kis demonaim es nem ertem. Nem ertek semmit. Hogy kerultem ide? Valakinek el kell mondanom. Valami idegennek. De mindent. Egymas utan ertelmetlen mondatokat uvolteni, kiabalni vagy sirni vagy hulyen mosolyogni. Porba alazni magam es masokat. Egyszeruen nem ertem. Olyan indulatokat erzek magamban, hogy nem tudok veluk mit kezdeni. Nem mondom, hogy ne nezzetek hulyenek, de kezelhetetlennek erzek mindent. Amikor meg jol erzem magam, akkor rogton azt erzem, hogy mindjart jon valami, vagy valaki, aki gatlastalanul attapos rajtam. Ezert inkabb attaposok en mindenen. Mindent es mindenkit eltaposok, csak hogy ne bantsanak. Pihennem kellene sokat es nagyon kisoporni mindent az agyambol. Aztan csodalkoztok, ha iszom. Amikor fel napokra tokeletesen megfeledkezem minden rosszrol. Szoval holnap ezt fogom tenni. Berugok, mint egy diszno, masnap sajnalni fogom magam es mindent, amit tettem. Valaki igazan megfoghatna a kezem. Vagy mondjuk nagypapa mondhatna, hogy micsoda egy barom vagyok es verne jol nyakon.

Majd Janos elmondja helyettem, ha en mar csak ezeket az ertelmetlen szavakat tudtam csak egymas moge tenni. Elmegyek setalni. Ahh, a faszt. Hideg van, mint diszno es kulonben sem venne a kamera es nem szolna a Verve-tol a Bittersweet symphony.

Anya, anya
ebben a sivatagban,
mért hagytál itt, ebben a sivatagban?

Mért hagytál itt, hol minden oly kietlen,
és mindent mégis oly kiváncsian
szemlélgetek?

Tudod, hogy hány kisértés,

a semmi és üresség késdobáló
hány és hány pokla leskel itt reám?

Persze, a ruhák fodrát leeresztik,
a kelme megfakúl, s a fű
beteríti az utakat.

Persze, persze, a feledés, az elmulás -
de hol is hagytam abba? -
mégis élek,
mégis nehéz, anya, mégis nehéz.

El fogok menekulni valami altalam kitalalt vilagba. Ahol a hosok meg hosok. Ahol a ferfiak ferfiak, ahol lehetek olyan, amilyen szeretnek lenni. Ha jo, akkor teljesen jo, ha rossz, akkor pedig teljesen az. Akkor lehetne igazat mondani, harcolni az igazadert, elesni es ugy felkelni, hogy kozben felemelo zene szol es nyerni. Es latni a szepet es eszrevenni a masik embert es megtalalni az ertekeket es kiallni mellettuk es lovagolni a szelben es kardozni. Hegyeken futni es EGY not szeretni ugy, hogy meghalnal erte. Es elverezni a baratoidert, akarmikor meghalni az adott szoert. Gandalfot akarok es tiszta oszinte tekinteteket. Elsosorban a sajatomet. Ahogy azt latod benne, hogy tudja mit akar. Egyetlen dolog vigasztal. 

Hajnal elott van a legsotetebb.

Ez jo, mar csak magamnak is, Bella blogjan talaltam.

1. Hol fogtad utoljára valakinek a kezét?

Kareszet, amikor a verdat szereltuk es ki kellett huzni a kocsi alol.

2. Ha megélnél egy háborút, szerinted túlélnéd?

Tuti nem.

3. Bealszol a tévé előtt?

Semmilyen zajban nem tudok aludni.

4. Ittál már tejet közvetlenül a dobozból?

Igen.

5. Nyertél már valaha betűző versenyt?

M a z z a g.

6. Mi volt a legnagyobb vitád valamilyen baráttal?

Inkabb hagyjuk. A masodik legnagyobb Karesszal, amikor nem akart hajnali haromkor maradni inni. Ket hetig nem beszeltunk utana.

7. Gyorsan gépelsz?

Mint allat.

8. Félsz a sötétben?

Neha igen.

9. Most van valaki, aki tetszik?

Kb. ket percenkent leszek szerelmes.

10. Miért ért véget a legutóbbi kapcsolatod?

De jo is lenne, ha tudnam. Leginkabb, mert hulye vagyok.

*11. Szerencse számod?

18

12. Nyertél már lottón?

Nem

13. Most iszol valamit?

Epp nem.

14. Okosnak tartod magad?

Sokszor elkeseredem, hogy mennyi mindent nem tudok.

15. Ettél valaha bogarat?

Nem, de allitolag elete folyaman az ember eleg sok pokot megeszik almaban.

16. Most van valaki, aki hiányzik?

Igen.

17. Mit kérsz karácsonyra?

Nyugalmat, egeszseget.

18. Ismered a muffinembert?

Az meg miafaszom?

19. Beszélsz álmodban?

Nagyanyam szerint angolul, Panka szerint Gandalffal vitatkozom.

20. Emlékszel az első csókodra?

Nem, reszeg voltam.

21. Reptettél valaha sárkányt?

Igen, Lackoval. Kurvajo volt.

22. Mikor mentél legutóbb úszni és hova?

Par hete a BVSC uszodaba.

23. Sikeresnek tartod magad?

Attol fugg, hogy definialom a sikert. Eleg szerencses fiu vagyok.

24. Kábé hány ember száma van a mobilodban?

Fogalmam sincs. Egyre tobb.

25. Szerettél volna valaha kapni egy lovat?

Soha, felek a lovaktol, meg a hugomnak amugyis van egy.

26. Mik a terveid holnapra?

Egesz nap henteregni fogok, meg gitarozni es aludni. Ezenkivul keveset dohanyozni. De lehet, hogy megyek szaunaba.

27. Mit csináltál múlt hétvégén?

Hullareszeg voltam ket napig, utana meg enekfelveteleket csinaltunk.

28. Most hiányzik a suli?

Igen.

29. Mikor mondta neked valaki utoljára, hogy szeret?

Tegnap a hugom.

30. Szeretsz szingli lenni?

Parkapcsolatfuggo vagyok.

31. Szereted a szobádat?

Az albiban nem, otthon igen. De csak ha bekenhagynak es csend van.

32. Ki a hősöd?

Magamnak drukkolok, de Paul Gilbertet szeretem nagyon.

33. Lógtál valaha a suliból?

Meglehetosen sokszor.

34. Most mit fogsz csinálni (miután kitöltötted a tesztet)?

Folytatom a munkakerulest haromig, utana hazavonatozom.

35. Ha összezárva kéne eltöltened 24 órát egy emberrel, legszívesebben kit választanál?

Paul Gilbert, de hozza a gitarjat is...

*36. Mi a kedvenc ételed?

Faszenen sult akarmi.

37. Ettél valaha kutyakaját?

Szarazat mar igen, tobb fajtat kiprobaltunk az egyetemen. De szerintem az a taknyoshus jo sok hagymaval kiraly lehet.

38. Őszinte ember vagy?

Tudok az lenni, de nagy altalanossagban megbanom. Reszegen meg a csillagokat lehazudom.

39. Szereted a ham&eggs-et?

Je, jo regen ettem.

40. Mi az a három dolog, ami mindig nálad van?

Telefon, penztarca, szemuveg. Talan pengeto.

41. Van valamilyen sebhelyed?

Kiskoromban majdnem ledaraltam a kezem a betonkeverovel, megharapott a kutyank, kiestem a csukott ablakon az utcara stb. Meg a vivastol a kezemen van par.

42. Szereted az akciót, a pörgést?

Nana. Kedvencem Don "the dragon" Wilson.

*43. Mi szeretnél lenni ha nagyleszel?

Nagy vagyok. Rokksztar. Vagy asztalos, szeretem a fa illatat...

44. Mi a legnagyobb titkod?

En vagyok a Ku-klux klan magyarorszagi nagy sarkanya.

45. Milyen gyakran telefonálsz?

Allandoan.

46. Hiszel a szerelemben?

Mar nem nagyon.

47. Van valami, amit szeretnél, de nem kaphatsz meg?

Barmit megkaphatok. Olyan jo ezt mondogatni.

48. Mi az a négy dolog, amit elsőként veszel szemügyre egy lanyban?

Nem tudom. Osszesegeben nezem.

49. Mikor sírtál utoljára?

Faszom tudja. Talan ket hete. Nem mehetek oviba.

50. Kit öleltél meg utoljára?

Arva Gabot, annyira orultunk a Pilinszky verseknek zenevel.

51. Jól kijössz a családoddal?

Neha orditok, mindig benyitnak a szobamba es uvoltenek, ha kell, ha nem. Egyebkent imadom oket.

52. Hol van a mobilod?

Zsebemben.

53. Mit ettél utoljára?

Rantott sajtot zoldkorettel.

54. Mi a kedvenc színed?

Kek.

55. Milyen filmet láttál utoljára moziban?

Kegyenc fegyenc. De inkabb le kellett volna tolteni.

56. Most milyen dalt hallgatsz?

Semmit, de beteszek egy kis BLS-t.

57. Most mire vágysz?

Hogy kialudhassam magam es ujra felvehessem a gitarsavokat, amiket szeretnek.

58. Melyik a kedvenc kocsid?

Csak a VOLVO.

59. Most nézel valamit a tévében?

En most DOLGOZOM.

60. Kivel beszéltél utoljára mobilon?

Floti. Hullamasnapos.

Mar megint baromi almos vagyok. Eddig nem hittem az un. kajakoma letezeseben, de tegnap is majdnem lefejeltem az iroasztalt. Bar az is lehet, hogy mivel az egyik percrol a masikra megvontam az Istentol kapott csodalatos testemtol az eleddig nagyobb mennyisegben bevitt koffeint es nikotint es a ki tudja milyen egyeb segedanyagot, szerencsetlen igy probalja jelezni, hogy bizony elkenyelmesedett es nem ehhez van szokva. Nem szokta a cigany a szantast ugye. Persze ez csak egy mondas, nem am idejon nekem valami ombudsman.

Tegnap azon gondolkoztam reggel, hogy az hogy a vakok nem latnak, az mennyire hasonlit ahhoz, amikor Isten letezeserol gondolkozik valaki. Gondoljatok bele. Pistike megszuletik. Sajnos vakon szuletik. Soha nem lat szineket, nem latja anyukajat, nem nezhet hiradot es nem olvashat ujsagot, nem nezhet baratokkoztot es monikasot. Bar ettol valoszinuleg csak normalisabb marad. Azonban attol fuggetlenul, hogy vak, szinek meg vannak. Mely filozofalgatasba nem szeretnek belemenni, hogy nem is biztos, hogy vannak, csak az erzetek vannak, amiket a feny a szemem receptoraibol kivalt, de meg az se biztos, maradjunk annyiban, hogy az emberek nagy resze lat es Pistike pedig nem. Hogy a kigyoba magyarazod meg neki, hogy szin? Hogy mi kepzodik le a fejeben, amikor azt hallja, hogy sarga. Szerintem csak elfogadni tudja, hogy van ilyen es hinni benne ugy igazan, hogy "Igen... hiszem, ha latom", na ugy nem. Na itt jon a kepbe az, hogy ha letezik Isten... (marpedig miert ne letezhetne) akkor mivan, ha csak nekem, szanalmas emberi csokevenynek nincsenek meg azok a receptoraim, amikkel ezt fel tudom fogni. Nem latom. Nincsen istenerzekelo erzekszervem. De az is  lehet, hogy ilyen van, csak a nagyvaros zaja elnyomja a hangjat. Mint amikor nem hallod mar a tevet sem az utcan duborgo forgalomtol. Biztos, hogy igy kell lennie. Ezert gondolom, hogy hihetetlen dolog, ha valaki hisz. Bizonysagok nelkul hiszi. Nem csak azt mondja, hanem hiszi teljes szivevel. Mint, ahogyan a szerelmes bizik a masik szavaban, feltetel nelkul.

Reggel atverekedtem magam a Corvin mozinal az elso nemzetkozi Emos vagyok, nem megyek suliba fesztivalon, ami tenyleg nem tudom, hogy mi volt, de ennyi repafarmeres kocsogot illetve hasonszoru baratnot meg nem lattam. Lehet, hogy en vagyok tul konzervativ. Biztos okosak ezek a mai un. fiatalok meg minden. Aztan mar jol le is basztam magam, hogy micsoda egy taho vagyok, hogy kulso alapjan itelek, hiszen en is jartam kifestett korommel, meg nagymama kardiganjaban iskolaba es meg cifrabb dolgokat is tettunk, csak akkor alternativnak hivtak es Nirvana-t hallgattunk melle. Szoval jol lebasztam magam, hogy az oreg mar megint morog es biztos csak irigykedik. Amikor betertem a peksegbe es a kovetkezo parbeszedet hallottam.

Julcsa: - Van egy kettesem, meg egy egyes folem. Azzal tuti a kettes.

Borcsa: - Hat szerintem nem tudom, majd kerd meg, hogy felelhess meg, aztan akkor kerdez tizet es akkor lehet jobb jegyed is. Pl. Mikor volt a muhi csata?

Julcsa: Fingom nincsen. Tolem ilyet ne kerdezzel. Tudod mikor! En ezt nem tanulom meg. Mi leszek en tortenesz?

Majd vasarolt valami csokit, amit kifizetes elott, valamint utan is elfelejtett megkoszonni. Illetve koszonni. Itt mar igazolva ereztem kicsit magam. Raadasul Julcsa a willendorfi venusz szakasztott masa. Erre mondtak nekem, hogy ha szep nem vagy hulye ne legyel. Igyekszem tobbet olvasni, mert en is felejtek es egyszeru maradok, mint a barlangrajz.

A cigi eddig jol megy, napi egy-ket szalnal maradtam es mar kocsmaban is kibirtam :)

 Ujra a leszokas nehez utjara leptem. Ma per pillanat nagyon buszke vagyok magamra, mert a tegnapi egy dobozt egyetlen szalra csereltem. Azt is csak azert, mert annyira kohogtem, hogy nem birtam mar megmaradni. Holnap meg csudas napom lesz, mert biztos szep nap lesz es megyek fodraszhoz is es reggel koran bemegyek dolgozni, meg lesz nemet is. Apropo, hazit kell irnom. Majd megirom, hogy megy a kuzdes a cigarettaval. 

(update) kezdek ismet szarul lenni. De csak azert sem gyujtok ma mar ra. Es akkor holnap reggel sokkal jobb lesz. Szepen megreggelizek, iszom egy kavet, megeszem a piritost, ami mostanaban szokas lesz es ennek nagyon orulunk, mert a szokasok stabilitast es keretet adnak. 

KIKÚRT HANGOSAN KELL JÁTSZANI!

Hallo. Itt Marklar. Na jo, nem fogok igy beszelni. Viszont ekezetet nem irok, mert lusta vagyok, valamint masnapos. Tegnap kicsit megszaladt zeneszerzes kozben az italfogyasztasunk Gaborral, aztan mivel Tamas telefonalt ketpercenkent, hogy nem tud eltolteni tiz percet egyedul egy olyan helyen, ahol 280 a dzsekkdenielsz, ezert leszaladtam hozza a kocsmaba. Vegulis a Habarban kotottunk ki, ahol tomenyital cimen valami noi piat kaptunk. Azert volt szeken allas, meg minden. Panka pedig megszokott. Ismet rajottem, hogy Tamas ritmuserzeke egyenlo a nullaval, pedig vallom, hogy tanulhato. De ahogy draga Tamaskam topogott a peredajszszitire, az maga volt az utem megcsufolasa. Ellenben nagyon egyedi, figyelemfelkelto es rendkivul osztonos.

Az iment jottem ra, hogy fejben kezd kialakulni bennem a kovetkezo TATU18 lemez anyaga. Tuti konceptlemez lesz, sarkanyokkal, meg husz oldalu dobokockakkal. Vagy valasztunk valami tortenelmi szemelyiseget es csinalunk rola egy dupla platinat. Mint a Csudaszpriszt Nostradamusrol. Mi is kivalasztunk valakit. Legyen mondjuk Bakfark Balint. Eleg izgalmasan hangzik. Az egesz lemez lanttal, meg sippal lesz feljatszva. Mint a Sting. Innen is egy otlet, meg onnan is. Na de komolyan. Mar kitalaltam, hogy melyik 6-7 szoveg felhasznalhato a sokbol. Az egyetlen kinom, hogy az osszes szoveg vagy szomoru, vagy ... Ja, szomoru. Keseredes. Mint a keseru mez, ocsem! :) Lehet, hogy ez azert hulyen hangzik, mert most jott ki az album, de vagy ket eve nem irtunk szamot. Most majd nekiesek. Mar ha befejeztuk a masik projektet, amit Gaborral folytatunk. Ezek Pilinszky versek megzenesitve. De semmi baszakodas am. Sulyos, sotet betonozas. Nekem mar most allt a kezemen a szor, pedig meg nincsenek rendesen feljatszva sem, csak a helyukre teve szerkezetileg a dolgok. Vasarnap csinalunk egy demo eneklest is, meglatjuk milyen lesz. Ebbol egyebkent, azon kivul, hogy lemez keszulne valoszinuleg szinhazi eloadas is lesz, legalabbis azt szeretnenk. Csak ki kell csipni a szamokbol a szolokat. Mert ugye mi a faszt csinaljon a szerencsetlen szinesz egy masfel perces gitaromlenges alatt? Szerencsere nagyon sokan segitenek a szinhazi resz megszervezeseben, nekunk csak meg kell irni a zenet. Egyelore hat szam van meg a kovetkezo versekre:

Magamhoz, Tilos csillagon, Harbach 1944, Mifele foldalatti harc, Bar szinem fekete, Halak a haloban.

Olvassatok, zsenialis. Meg ami meg nagyon jo es ide is masolom, csak Tamasnak:

Ne félj

Én megtehetném és mégsem teszem,
csak tervezem, csak épphogy fölvetem,
játszom magammal, ennyi az egész,
siratni való inkább, mint merész.

Bár néha félek, hátha eltemet
a torkomig felömlő élvezet,
mi most csak fölkérődző förtelem,
mi lesz, ha egyszer mégis megteszem?

A házatok egy alvó éjszakán,
mi lenne, hogyha rátok gyújtanám?
hogy pusztulj ott és vesszenek veled,
kiket szerettél! Együtt vesszetek.

Előbb örökre megnézném szobád,
elüldögélnék benn egy délutánt,
agyamba venném, ágyad merre van,
a képeket a fal mintáival,

a lépcsőt, mely az ajtódig vezet,
hogy tudjam, mi lesz veled s ellened,
a tűzvész honnan támad és hova
szorít be majd a lázadó szoba?

Mert égni fogsz. Alant az udvaron
a tátott szájjal síró fájdalom
megnyílik érted, nyeldeklő torok.
Hiába tépsz föl ajtót, ablakot.

A túlsó járdán állok és falom:
gyapjat növeszt a füst a tűzfalon,
gyulladt csomóba gyűl és fölfakad,
vérző gubanc a szűk tető alatt!

Mi engem ölt, a forró gyötrelem,
most végig ömlik rajtad, mint a genny,
sötét leszel, behorpadt néma seb,
akár az éj, s az arcom odalent.

Így kellene. De nem lesz semmi sem.
A poklokban is meglazult hitem.
Vigasztalást a játék sem szerez,
az éjszakának legmélyebbje ez.

Hogy átkozódtam? Vedd, minek veszed.
Nem érdekelsz, nem is szerettelek.
Aludj nyugodtan, igyál és egyél,
s ha értenéd is átkaim, - ne félj.

Tulajdonképpen az imént jutott eszembe ez megint. Mi a jó fene értelme van annak, hogy én itt ülök. Vagy otthon. Vagy hogy akármit is csinálok. Nem tudom, hogyan jött megint ez a hangulat, biztos a visszatérő őszi depresszióm. Igyekszem a túléléshez terveket csinálni. Nem nagyokat, de terveket. Amit mostanában nagyon élvezek, az az, hogy Gabóval csinálunk egy Pilinszky darabhoz zenéket. Mondjuk nem túl vidámak. "a számban érzem mocskait egy leskelő pokolnak". Ez mindent elmond. Fogalmam sincs, hogy van -e értelme valami nagy tervet szőni. Úgy repült el az elmúlt pár év, mintha nem is lett volna. Mikor középiskolába jártam, elképzelhetetlen messzinek tűnt az, hogy valaha egyetemre fogok. Amikor egyetemista voltam, akkor pedig az nem látszott egy egész picit sem, hogy valaha végezni fogok. Az meg, hogy dolgozni az találgatás tárgyát sem képezhette, mint közeljövőbeli dátum. Mégis itt ülök és dolgozom. Azon gondolkozom közben, hogy annak, hogy én itt dolgozom és minden egyes tetves perccel rövidebb az életem, mi a lófasz értelme van. Mi értelme van azon sajnálkoznom, hogy mondjuk de jó is lenne lefogyni tíz kilót, amikor annyira szeretek enni. Vagy mi értelme leszoknom a dohányzásról, amikor szeretek dohányozni. Én is fel tudok sorolni 50 észérvet azonnal a leszokás mellet, vagy amellett, hogy miért nem jó minden hétvégén talajra inni magam, de nem teszem. Nincs értelme. Azokat a másodperceket hajszolom, amikor úgy érzem, hogy boldog vagyok. Belekapok mindenbe, amitől megnyugvást, boldogságot remélek és amikor nem találom, akkor ott hagyok csapot-papot. Borzalmas. Olyan szépen el tudom képzelni. Hogy milyen szép lenne. Hogy rendszer van az életemben, hogy egészséges dolgokat eszem, hogy nyugodtan járok dolgozni, csodaszép zenéket játszom otthon vagy valami kocsmában pár embernek, néha berúgok és talán lesz egyszer egy lakásom és minden szép. Milyen könnyű is megvalósítani. Nagyon. Egy ember kell hozzá. Én. Bármelyik pillanatban elkezdhetném megvalósítani akármelyik álmomat. Amikor elindulnék, akkor odaállok magam elé és megkérdezem. Miért? Magadnak? Magamnak minek adjak álmokat? Magamnak mi értelme szépet tenni? Jót? Attól másnak nem lesz jobb. Én másnak szeretnék. És most nincs kinek. Nem is tudom, hogy lesz -e valaha valakinek. Akinek álmodhatok álmokat. Igaziakat és megvalósulókat. Hogy romolhatott el ennyire minden? Valaki adhatna valami varázsszemüveget, hogy ne ezeket lássam...

Ezt a nőt el tudnám veszíteni. Utána keményen inni, csodálatos szerelmes verseket írni, a mocsokba és az önsajnálatba menekülni és valami hajléktalanszállón meghalni. Ezért a nőért. Ezt valami könyvből szedtem. Az elveszítés részén túl vagyok, most jönnek a versek és a kemény ivás. Nem ám. Azt már egyszer csináltam, majdnem bele is haltam. Most inkább túlélek mindent. Kurva cigaretta.

Mondom mi lesz. Tekintunk el attol a par aprosagtol, hogy penteken hulyere ittuk magunkat es rosszcsunyak voltunk, meg hogy szombaton is. Ahh mindegy. Eleg kedvetlen vagyok, nem is irok ma. Olvassatok inkabb valami konyvet.  

Penteken osszekoszoltam a sajninyu kabatomat. Konkretan lehanytam, de pszt. Sok tokmagos tortat ettem a baratom delutani partijan, miutan kijatszottuk magunkat a plejsztesunnel es hazament a bohoc. Felvettem a masik kabatomat, erre Pestre erve latom, hogy tiszta mocsok az ujja es a feher reszek ugy neznek ki rajta, mint az osszepisalt ho. Na akkor ez is sztorno ugye. Pesten egesz heten a szovetkabatomat hordtam, ami nem koszos, de ugy nezek ki benne, mint Kobretti felugyelo es Neo tultaplalt szerelemgyereke. Topgannapszemuvegben, mert az ugye kotelezo. Erre mit csinal a hulyegyerek? Hazajon, kimostak a kabatjat, felvehetne. Odamegy megszaglaszni, hogy milyen es mit csinal? Na mit? A vajaskenyeres pofajaval osszekeni. Gratulalok. 

Ferenc, ezt nem birtam vegignezni. Ekkora ripacs nincs is a Foldon.

 Haza akarok menni. Fogalmam sincs hol van az. Halvany elkepzelesem sincsen.